C o l l e g e   f o r   N e w   E u r o p e

Труд - нравственно-анестезирующее средство, вроде курения или вина, для скрывания от себя неправильности и порочности жизни. (Лев Толстой)

Москва, честные горбы

Рассказ Марины о голосовании: я пришла, две урны, к одной подхожу я, к другой дядька в штормовке. Я его спрашиваю: а бюллетень можно складывать? Он свой бросил, на меня посмотрел с таким презрением, протянул: «В первый раз, что-ли?»

Знакомая путешествовала автостопом по Европе и однажды села в автомобиль к монахине. Разговорились, и монахиня сказала, что была когда-то разбитной девицей, сидела на наркотиках, и спаслась только пришедшей верой. Знакомая заинтересовалась: а что за наркотики вы принимали тогда? Героин?
-Нет, слава богу. Тогда бы я не уцелела.
-Тогда кокаин?
-Ну что Вы, милая, я и мои друзья были студентами, откуда нам было взять денег на такие дорогие вещи.
«Насколько я поняла», - заключила знакомая, «эта дура сидела на траве.»

Кто-то заявляет по телевизору: «Я зарабатываю своим честным горбом...»

Москва-Варшава, welcome to wars

14.7

Так я еще не ездил. В номере умывальник, шкафчик для дорожных причандалов, в котором на специальных креплениях висят пластиковые баночки с водой «не для питья», мусорный ящик, розетка. Как в самолете, занятость сортиров индицируется видным из коридора табло. Поезд называется WARS - сокращенное от WARSAWA. Выданы полотенца с теплой надписью WELCOME TO WARS.

Проводник с виду - типичный польский националист. По-русски не бельмеса и сиплый до немоты. Я прошу стаканчиков, показываю рубли. Он не разумеет. Рисую в воздухе, несколько утрируя размеры. Кивает, роется на полке, сдвигает в сторону пакет, полный одноразовых стаканчиков, наконец достает литровый пластиковый горшок. До конца поездки пьем из него по очереди.

Читаю путеводитель по Праге: «Чешская музыка начинается с гуситов, которые одним только пением хорала «Коль вы воины Господни» обращали в бегство враждебные войска крестоносцев.» Народ в вагоне чинный, контрабандист только один - проводник. Поинтересовался, везем ли мы сигареты. Поняв, что нет, вписал по блоку GOLDEN AMERICAN. А алкоголь везете? А как же, пристраивай свой NAPOLEON кому еще.

Художник и конописец

На станциях давал бабкам на хлебушек. Сунул одной 5 штук, вдруг подскакивает парнишка: «И мне на хлебушек». Указал ему спину спешащей за хлебушком бабки: «А у бабки возьми. Ей на двоих дал.»

Вечером проводник прошел по купе, показывая всем внутренний запор-собачку. Варшавские поезда часто грабят. Ночью вышел в туалет. Вернулся. Тихо, чтобы никого не разбудить, снял кеды, и тут напряженно бдивший в темноте Макс ткнул меня пальцем под ребра и стальным голосом потребовал: «Это кто?!».

15.7, золотые американские

Граница. Шмона не было никакого. Поляки просто прошли мимо, а русские посветили в потолок фонариками Phillips.

Вспомнил свою старую идею ролика «дед Мороз наоборот»: в комнате толпятся веселые дети, у всех в руках игрушки, пакеты. Вдруг появляется этакий красный партизан, разворачивает красный мешок и все у детей отнимает. Набив мешок, забрасывает его на плечо, что-то говорит и уходит. Дети начинают кричать. Вспомнил, потому что увидел нашего усатого проводника, идущего по вагону с мешком - изо всех купе ему подавали блоки GOLDEN AMERICAN и бутылки NAPOLEON. GOLDEN AMERICAN - двадцать пять сигарет по цене двадцати .

Едем по Польше минут десять. Красиво. Заметил уже три избы со спутниковыми антеннами. Пруды правильных форм. Болота прямоугольные, мраморные, без дряни на поверхности.

От Макса услышал историю:

Его знакомый летел за границу. Пилоты вышли из кабины, поставив самолет на автопилот. Дверь захлопнулась. Ключи остались в кабине. Пилоты дергали ручку, потом, задорно крякая, рубили дверь топором.

На этикетке Столичной, произведенной на Украине: «Only Vodka from Ukraine is a genuine Russian Vodka.»

Варшава

В отличии от нас, обманувшихся с Окой, в Польше есть свой народный автомобиль: POLSKY FIAT. Похож на Оку, похож и на Запорожец. Охлаждение воздушное, вид милейший.

Менял доллары в KANTOR, протянул 40, получил 1000000zl. «Нет», - сказал, - «новыми, пожалуйста». Новыми так новыми, вот 100 вместо лимона.

Мелочь у поляков весомая. Монета в 5 злотых - это без малого $2. Привыкать сложно. Давал торговке кренделями монетку 50 грошей и думал, назовет дураком или даст крендель? Дала. Ни одного мента. На вокзале попрошайничает цыганка. Одета, как типичная московская дачница.

На двери сортира варшавского вокзального терминала было написано FOTOKAMORKA. Зашел, заплатил, вышел, потом подумал и попросил Макса: «Сними-ка ты меня через эту стеклянную дверь, да так, чтобы надписи влезли.» Вернулся на пять секунд, а на выходе потребовали: плати! Блин, я же платил уже, я же в этот раз ничего не делал. Нет, не пускают и тычут пальцем в надпись FOTOKAMORKA. Понял, наконец, что у них стоит счетчик, связанный с фотоэлементом в дверях.

На тумбах афишы фильма SPALENY SOLNCEM.

Машин прорва. Вдоль всех тротуаров, одна к одной. Добрая треть POLSKY FIAT. Много польских машин POLONEZ. Советских машин за три часа видел 4: восьмерку, 2 девятки и Таврию. Встречаются секс-шопы: стелажи с кассетами и коридорчики с зашторенными кабинками. Интерьер (в кабинки, правда, не заглядывал) напоминает уборную или примерочную в большом универмаге.

Привыкать надо к мелочи, привыкать. Вывалил какой-то юной наркоманского вида нищенке все, что звенело в карманах. После спохватился: это же было баксов пять.

Если верить карте Варшавы, которую мы с Максом пристально изучили, местное метро - штука очень особая: станция всего одна.

Реклама быстрой еды HOT CAT.

Шел по Варшаве и злился: после того как мы по-дикарски порадовались автоматической камере хранения и поскандировали для лучшей памяти код нашего ящика, наши рюкзаки не сопрет только ленивый.

Цепкие сортирные бабуси: одна нагрела на фотокабинке, другая наехала «деньги, пан» по моему выходу из заведения, хотя деньги были уплачены на входе.

Поели с Максом на пятачок. Гамбургер, хот-дог, пожалте сдачу.

Марина как-то заметила, что наши придорожные кладбища похожи на печатные платы из-за разноцветных оградок и металлических ажурных крестов. В Польше кладбища совсем другие: каменные кресты и, что, наверное, значимо, никаких оградок.

Краков, вери лявли

Нет 18, а мы уже в Кракове. Расстояние 292 километра, два с половиной часа пути - со стоянками и тихим ходом в жилой зоне.

Морды у автобусных контролеров везде одинаковые - уголовные. Да глазки бегают.

Надпись на упаковке польской пиццы: «This is a true Italian pizza from Poland.»

Приехали в Przegorzaly (пригород Кракова, название произносится как «пжегожави»), нашли Polonia Institute. В нем учат иностранцев польскому языку, а летом работает College for New Europe. Три здания: отель, ZAMEC - замок с классами и рестораном и BASZA - башня, место для фуршетов. Институт стоит на горе, так что вечером пьяному подниматься будет не сладко.

Заняли номер и пошли в ресторан. С нашего курса там нашлись двое датчан, румын и две румынки. Девицы были недурны, но я их сразу возненавидел за мягкое «л» : «ай виль люк», «лявли» - на редкость противный акцент. Я позвал всех к нам на водку, и тут же мы с Максом остались за столиком одни - форейнов ветром сдуло. Поев, вернулись в отель и принялись склонять к пьянству обнаруженную в холле милую полячку Барбару. Пока суть да дело, в отель вошли двое с рюкзаками. Они обернулись американцами и с явной охотой пошли с нами в бар.

Барбара долго переводила польский застольный тост: «Well it is usually a man who says this. Eh-m. It means eh-mmm... I wish you to have sex very often. If you want it of course.» «Чтоб хотелось и моглось!» - заключил Максим.

Американец Гарет сказал, что он работает в Польше учителем. «My students... One day we went for a walk in my village & we corrected all the graffiti. It was in English & it was spelled incorrectly like FUKK YOU. I said: «Students! Are there 2 Ks in FUCK YOU or only one?»
-No, there is only one!
-Your are right! Let’s go to the next corner!»

16.7, инагурация инагурируемых

Вторник, 8 часов утра. Теперь есть идем.

-Макс, произнеси это слово, то, что с нами сейчас будут делать. Сейчас 9.15 и мы едем на
-инагурацию.
-Инагурацию?
-И-на-гу-рацию.

Итак, в нашей группе шестеро русских, один украинец, трое румын, девушка из Польши, двое датчан, пара американцев и двое, о которых я еще ничего не знаю.

Максим объясняет Барбаре, что польское слово SKLEP (магазин) по русски значит tomb. Барбара не понимает, я поясняю: a place for storing skeletons.

Собор, датированный MDCCCLXXXIX.

По Кракову ходят люди-бутерброды - носильщики рекламных щитов. Вообще для отверженных находятся рабочие места. В сортирах, которые я что-то слишком часто поминаю, заправляют обычно не бабки, а бомжи.

Get Together Party

Говорили о внебрачном сожительстве - civil marriage. Sune сказал, что в Дании о незарегистрированой паре говорят: «They live in Polish», потому что в свое время польским иммигрантам, работавшим большей частью в сельском хозяйстве, было запрещено жениться.

Американский аналог 2-12-85-06 - 8675309. Всем известная глупая песенка про девочку Janny.

-Do you know how is called that useless area around penis? A man.

Анекдот про отца-аптекаря. Про babcha, которая doesn’t hear very well. Could you lend me 100 zloty? Про англичанина, к которому постучалась в дверь замерзшая и промокшая девушка. I am not going to go out there & dig out your father. Honorea - a deasease of the gentiles.

-Sasha, are you recording? It is going to be a book of bad jokes.
-Trunscultural jokes.

Наконец был рассказан омерзительнейший анекдот, последняя фраза которого совпала (видимо, неспроста) с началом ливня.

Побывали в синагоге. На входе выдавали ермолки: кому белые, кому красные, кому с орнаментом. Фотографировались, улыбаясь, среди могил. На выходе ермолки отобрали.

Надпись белой краской поверх рекламы Coca-Cola: PIY MLEKO. И там же: Coca-Colaboracja.

Макс: «Зашел в компьютерный книжный магазин и обнаружил серию книжек “Windows 95 для тормозов. Тормоз по-польски будет OPOZNIAC.»

Аклиматизация. Все еще есть случаи использования мусорных ящиков в качестве почтовых.

На лекции: matreshka system.

Нашел бар, где подают PIWO PO MOSKOWSKY.

PIWO PO MOSKOWSKI(6 злотых)
пиво светлое,
50 водки
сок лимонный

Все питейные заведения в Польше называются У (U) чего-нибудь либо ПОД (POD) чем-нибудь, в частности, есть заведение POD NEGRAMI.

Игра «I’ve never». Правила такие: играющие садятся за стол, ставят перед собой напитки. Далее по очереди делаются заявления типа «Я никогда не пил чистого спирта», «Я никогда не ходил голым по городу», «Я никогда, одеваясь утром, не забывал о трусах.» Все, кому случалось делать то, что не делал ведущий, делают глоток. Когда мы начали партию в «I’ve never» в краковском кабачке, наша с Максом репутация была уже такова, что первым заявлением оказалось «I’ve never drunk vodka in Moscow». Далее последовало «I’ve never kissed my girlfriend in Moscow». Это сказал датчанин Николай. «OK», - сказал я, - «I’ve kissed your girlfriend in Moscow.» Кроме нас с Максом, выпил еще и американец.

Игра «Выпей и налей соседу». Крайне полезно, если выпивки мало (скажем, две бытылки водки на шестерых). Cамый умный наливает себе водки, говорит тост, выпивает, затем наливает снова и передает стакан соседу. И поехало. Как можно видеть, время распития увеличивается кратно числу участников. У этой игры есть модификация, расчитанная на случай, когда спиртного хватает. После того, как стакан обошел половину присутствующих, вдогонку пускается второй стакан. Если стаканы встречаются, виновный пьет штрафную.

Выйдя вечером на балкон - а он общий для двух номеров - заметил в соседнем номере человека за компьютером. прокашлялся и начал было спрашивать: «Excuse me, do you have a modem in your computeeeeeeeeeeeeeee...», да остановился. С соседом оказался лектор пан Кшиштофек. Его бестолковые лекции за редким исключением состояли из беканий и кряканий. Причина его косноязычия вскоре перестала представлять тайну. С живейшим интересом наблюдали мы за бутылками, составленными в ровные колонны на его стороне. В бутылках пан Кшиштофек держал пиво. Он начинал держать пиво после обеда, и заканчивал между десятью вечера и часом ночи. С восьми утра (время подъема) до обеда я старался не выходить на блкон - вид опустевшего улья терзал сердце.

Телефонные карточки у них магнитные, а не чиповые, как у нас. Телефонный аппарат после разговора ставит мету-царапину на карточку, по которой можно примерно высчитать оставшиеся звонки.

В Польше запрещены аборты, поэтому популярны так называемые «абортные туры» (abortion tours) в Германию или на Украину. Был предупрежден: использование польского презерватива - надежнейший способ залететь. Дело не в качестве, а в католической церкви и богобоязненных бабках, которым нет больше радости, чем, сидя в аптечном киоске, дырявить тонкой иголкой ненавистные контрацептивы.

Зарегистрировались в местной компьютерной сети. Машины - 286, 16Mhz. На лето, говорят, хорошие увозим.

Из разговора с какой-то девочкой:
-Do you have e-mail?
(Испуганно)-Yes. I have a male.

Макс: «Как-то я тут выпил и стал звонить из номера в Москву. Звонил-звонил, и наконец мне сказали: «Нэма такиво нумеру!»

Собравшись вечером в Краков, пригласили отчитавшего последнюю свою лекцию препода из Бельгии пойти с нами. Хард-рокового клуба ZELAZNY препод забоялся - как-никак, специализировался он на проблемах религий в Европе. Сели в джаз-баре «Kino pod baranami». Похожий на средневекового схоласта, препод дул пиво кружка за кружкой и, окруженный преимущественно девушками, вещал:

Увидев группу детей у подъезда, спросил: «Что, приехал Майкл Джексон?»

Барбара Сципер - седовласая начальница наших курсов - спустилась к нам в бар. Бар был закрыт, мы просто использовали помещение. Оглядела нас, попросила отдать ей бутылку вина. И принялась пить из горлышка.

21.7, деньги-товар-деньги

В номере невыразимый срач, пахнет пролитым на пол пивом и табаком. Откуда-то взялся второй магнитофон. Европейцы, блин! - много открытого, но недопитого пива. С Максом идем сдавать бутылки. Несем их в пластиковом пакете с надписью INTERNATIONAL CULTURAL CENTER.Макс: «Надо было взять бутылки Кшиштофека.»

Как-то позвонили нам по телефону. Ответил Макс. Его спросили: «How do they call BigMac?» «Le BigMac» - провыл Макс в трубку.

Едим в мексиканском ресторане. Здоровая тарелка с буррито, темное пиво.

Не перестаюсь дивиться туалетам. Уверен, что еще не раз упомяну их в своих заметках. В этом, например, пользователь волен выбирать между писсуаром за 20 грошей и кабинкой за 30.

«А есть ли у вас название для той стадии опьянения, когда нельзя закрывать глаза - начинает вертеть?” - спрашивал я пьющих иностранцев. Отвечали: «Yes, we have a word for it – HELICOPTER».

Боже мой, как отличаются польские собаки от наших. Таких забитых я раньше нигде не видел. Кроме того, обычно у польских собак непорядок с ушами: одно стоит, другое висит или одно короче другого.

С минуты на минуту состоится вечерняя сдача бутылок в количестве пятнадцати штук.

Макс утром, голосом добрым и довольным: «Хорошо, когда девушки в гости приходят. Не блюют...»

Проходим кафе «U SMACK». В Америке «смэк» – героин.

Девушка из Румынии спросила: «Слушай, ты программист; ты хорошо разбираешься в электронике?» «Да», - соврал я. «Почини мне утюг.»

Транспортные билеты здесь не дырявятся. Компостер печатает на них номер маршрута и время, так что простой способ узнать время в Кракове - сунуть бумажный клочок в компостер.

Ищем по карте и спрашивая в барах клуб РЕНТГЕН, где тусуются студенты местного мед. института. Оказываемся, наконец, у зубоврачебной клиники. Робко подымаемся по лестнице, уверенные, что в конце ее будет кабинет флюорографии, но встречаем санитарочку, и она отводит нас не на просвечивание, а в славный клуб в подъезде здания.

Плакат в баре клуба РЕНТГЕН: TWOY KOT KUPOWALBY WHISKY

А число сегодня 23.7, вторник, лав зоун

Сидим в баре LOVE ZONE - за сексшопом налево. (Сексшоп - чушь! Одни видеокассеты.) Бармены словно бы и ди-джеи. Стоят за стойкой и приплясывают, поют хором. До десяти вечера можно сидеть за столиками во дворе - от дождя двор закрыт растянутым парашютом. Туалет в вагончике; вот из него вывалился бармен, танцуя румбу.

Обнаружилась девица Тина, приехавшая из Люблян (Словения). Ее сосед играет в LAIBACH.

Максим разговаривает с какими-то польскими недорослями (потом оказалось, что они - маоисты из Швейцарии.) -Oh, you are from Moscow! Gorbachov!!!

Далее диско с ультрафиолетовым печатями. Активно пил Grolsh. Танцконкурс. Стробоскопы. Во втором часу невесть каким ветром занесло со швейцарцами в McDonald’s. Часть тусовки поехала в Przegorzaly на тачках, а мы спьяну пожадничали и пошли пешком. Машины не стопились. Словенка Тина ехала на шее у украинца Юрко. Макс пожелал швейцарцам спокойной ночи: «Guten NICHT!»

24.7, татанка

Похмелье к 4 прошло, спасибо обеду и кока-коле. Смотрю на свою руку: есть на ней ультрафиолетовая печать или нет?

«DISCOPOLO - любопытное социологическое явление в массовой культуре Польши.» Так лектор Басиста представил нам местную бредовую попсу.

В сельском баре платил за пиво злотый с полтиной, заказывал пиццу титанических размеров за три тридцать. Пиццу в Кракове дольками не продают, только кругом. Просьбе принести еще вилок-ножей удивляются.

TATANKA
50 зубровки
150 яблочного сока

25.7, четверг, идея бабы

Третий день не ем завтрака. Не по причине каких-то желудочных ненастий, а потому что сплю. Раньше Макса просил принести «булок две...лучше три, плавленных сырков каждого вида по два и йогурта всякого», теперь и он не встает. Вчера Барбара взяла для меня бутербродов и йогурта.

Черт возьми, у продавца в музыкальном магазине не хватило копеек сдачи, он сказал «Sorry, sorry, sorry» и убежал из магазина разменивать.

Советские тачки здесь не в чести. Только в еврейском районе Казимиш я встречал их умеренно часто.

В Кракове, если палец застрянет в двойке или тройке телефонного диска, вызволять дурня приедет RADIO-TAXI.

На лекции об экономическом положении Польши, когда речь зашла о сельском хозяйстве, много говорилось о Бабе, сердце польской агрокультуры . «the idea of Baba...», «Almost every house has a Baba...», «Baba with her hands full of goods...».

Сосуд, принимающий форму того, что в него налито.

В довольно поганом ресторанчике пил фальшивую Wisniowka и дивился степени получаемого удовольствия. Наконец озарило: сунул в рюмку спичку и водка загорелась факелом. Бабка, видать, спутала и налила 40 частей воды на 60 спирта. После этого пытался поджечь все, что пил. В баре LOVE ZONE бармен, заметив мое занятие, сунул бытылку 70 градусной картофельной водки: «This one is good».

Макс, изучая батарейку DURACELL: «Написано «до марта 2000». А уже села.»

История расказана датчанином Sune. Божится, что все было именно так: один его знакомый был остановлен за превышение скорости. Полицейский подошел к машине, постучал по стеклу, и, когда оно опустилось, сказал водителю: «Будьте добры, покажите ваши документы». Водитель поступил хитро. Он сказал полицейскому: «АУУУГАГАГА! ЖЖЖЖБРЫ. ВЖВЖВЖВЖВ», мотая головой что было силы, затем поднял стекло и стал спокойно смотреть на руль. Полицейский постучал снова. Стекло опустилось и полицейский вежливо повторил свою незатейливую просьбу. Водитель слушал, приветливо улыбаясь, но после затряс головой, провыл «АПШШМАААГХХХХХУУУУУ» и загерметизировал салон. После третьей попытки был вызван полицейский чином выше. Cопровождаемый дорожным инспектором, он подошел к машине. Подождал, пока откроется окно и сказал: «Извините, могу я увидеть ваши документы?» «Да, конечно», - ответил водитель и протянул права. «Но ведь в прошлые разы он АУГАГАГА ЖВЖИЖВИ» - изобразил полицейский. «Смотрите, а он опять это делает!» - сказал водитель начальнику.

Сун, пытаясь уверить нас, что датчане очень честны, рассказал анекдот. Беседуют англичанин, американец и датчанин. Англичанин говорит: «Наш воздушный флот - самый большой в мире. Если поднять в воздух все королевские ВВС, не будет видно неба.» «Это что»,-заводится американец. «Если составить в цепь все корабли, гидросамолеты и подводные лодки американских военных сил, вы сможете перейте через Тихий океан.» «А в Дании есть человек с метровым членом. Он живет в Копенгагене», - объявляет датчанин.

Играли в «выпей и налей соседу»

26.7, вкус кошерной водки

Объявлено, что для транс-культуристов заказаны места в еврейском ресторанчике Ariel. Будет концерт еврейской музыки. Институт оплачивает вход и заказы до 10 злотых. 10 злотых - это немного. Своим подарком я распорядился постыдно: вместо фаршированного карпа или кошерного пива заказал жаренную куриную ногу, так как был с утра в Кракове и чувствовал голод. Официантка смеялась. Курица оказалась неважной. Попробовал кошерного пива - не фонтан, чересчур жидкое. Водка NISCOSHER, на мой вкус, вполне сносна, Макс, однако, выпив, ругался. Мызыка потрясающая, играли ребята из Львова.

Зашел к литовкам за стаканом, когда они обсуждали кровати своего номера. Аквилия сказала: «This bed is too short for Deima. I am lucky, I fit in almost every bed.»

Как-то во время обеда было объявлено: «Студентам из России нужно подойти в Замок, их хочет видеть российский консул.» Консул оказался горбачевского толка говоруном с лицом токаря шестого разряда. Дел у него к нам не было. Он просто приехал на Get Together Party очередной группы и захотел повидать всех русских. Зазывал на чай в консульство, жал руки девицам. Мы с Максом с начала и до конца встречи занимались фуршетным халявным вином.

27.7, to est zaebisto

Утром пошел на завтрак. Макс остался спать. Мне вслед плыли поучения: «... а если будут колбасу давать, не бери с краю...»

Всем ключи от компьютерной комнаты давали просто так. От меня ключник пан Марек требовал паспорт.

Соляные копи. Спускались по леснице, этаж за этажом. Если смотреть между перилами - конца не видно. Кто-то снизу крикнул: «Have you ever been to Australia? No? We’ll be there soon.» Девица-экскурсовод в каске и с кислородной маской рассказывала: «И сейчас у нас работают лошади. Они проводят под землей шесть месяцев, а затем отправляются наверх.» Remi Braque: «Вы имеете в виду на небеса?»

Часа через полтора пришли к туалетам, ларькам, баскетбольной площадке. Вопрос: как работает туалет? Он ведь ниже уровня канализации.

Купил пиво Zywec - самое популярное польское пиво (другие славные сорта: OKOCYM, LECH, EB, RED). На этикетке - коричневая полоска с надписью Zywec, которая не видна, если температура пива подходящая. В пещерах холодно; чтобы надпись исчезла, грею этикетку пальцем. Девушка-экскурсовод объясняет, что соль добывается всеми возможными способами. Вырубают соляные глыбы, выпаривают подземные реки, озера. Теперь ясно, как работает туалет.

Все видели, как Ельцин дирижировал оркестром, все помнят Ирландию, плюс к тому несколько раз слышал о Ельцине, играющем на балалайке. Похоже, нам это не показали. Спрашивают: он больной, да? Ельцин, отвечаю, is the First Glass of Russia.

(Barbara)-In Poland a lot of people use it in different meanings: very good, extra, super...
-It is not a rude word, eh?
-No! Well, it is not very polite. But if something is nice you can say «To est zaebisto»

(Дейма) - Я купалась в Паланге на пустом пляже голой. Пока плавала, на берегу появился мужчина, тоже голый. Я вышла из воды далеко от места, где бросила одежду и пошла назад по пляжу. Мужчина поднялся с песка, подошел ко мне и вежливо спросил: «У вас не будет сигареты?»

Польское слово, обозначающее знак интеграла, звучит как «целка».

Боже мой, на втором этаже отеля в конце корридора нашелся небольшой столик, уставленный печеньем, банками Кока-колы, апельсинами. Висела бумажка: «Please eat this if you are hungry.”

28.7, гиперболоид

Приехали Дима («One more Deima?») с Мариной и двумя, как мы просили, бутылками Привета. Выпили водку с литовками. Пошел спать к Sune - Николай уехал, и была свободная кровать. Вечерняя Closing Ceremony несколько разочаровала отсутствием пивных рядов и меньшим, в сравнении с Get Together Party, количеством вина. Марина и Дима пришли с нами. Вечером вышли на терассу. Фотографировались. Фотограф сказал «Please, smile» и щелкнул пару раз. Все остались стоять, пока Braque не спросил: «Can we unsmile now?» Braque спросил меня: «Вот вы из России. А вы чувствуете себя русским?» «Пожалуй, да», - сказал я, - «мне здесь много говорили, что я real russian - blond & drink a lot of vodka». «Нет, вам бы следовало родиться американцем...Вы не плачете, глядя на звезды...» Вдруг с ужасом я обнаружил, что за моей спиной пьяный Дима пересказывает профессору из Бельгии «Гиперболоид инженера Гарина».

Вечером пили у нас в номере, а потом у украинца Юрко. Юрко: «Please come to my room. It is 304.» Дима: «Could you be more exact: 3 or 4?» Показательно, что не было никакого алкоголя, кроме купленного Максом, Димой и мной. Иногда думаешь: когда б не выпил Иван Сусанин вытребованный гонорар - полведра водки - сразу после его получения, не поздоровилось бы царю.

30.7, Прааг

В отеле на нашем этаже висела странная медная табличка «PIETRO I». Думал: причем здесь Петр Первый? И был в растерянности до последнего для, когда обнаружил на втором этаже табличку PIETRO II, а на третьем - PIETRO III.

Свалили в сторону Праги.

Самым популярным тостом прошедших двух недель был «For New Europe!»

Граница, плиз зэт водка

Пограничник мотал головой: «Problem, problem». Мы с Максом не могли показать ваучер, по которому въезжали в Польшу, - он был куплен в Москве на троих и отдан после курсов третьей девице. Объясняли, что студенты, что деньги есть, что нам только на Прагу глянуть и домой. Пограничники понимали по-русски. Макс махал картой VISA, потом охуел и принялся громко рассказывать мне про Гашиша (кличка общего приятеля), который нелегально ходил в Германию и обратно. По свидетельству Марины про нас двоих было сказано «заворачиваем». Но все же пустили, так как «студенто-туристо». Перешли мост - и вся граница. Было часов восемь, улицы пустые. Поменяли деньги в отеле у вокзала - 26 чешских крон за доллар.. Перед отелем маячила шлюха. Купили билеты до Праги за 150 крон. Объявления везде сначала по-чешски, потом по-немецки, потом по-английски. Ждать поезда сели в бар. Высокий холодильник со стеклянной стенкой, в нем куча разных бутылок. Заметил сливовицу - сосуд в ворме фляги. Захотелось напиться.

Кстати о тире. У стены стоял электронный аппарат для игры в дартс - результаты попаданий высвечивались на табло. Двое аборигенов играли. Каждый второй бросок заканчивался рикошетом в Макса.

За полчаса до поезда перебрались на перрон. То, что видели, Польшу не напоминало, скорее совок. Гуляли дурни в спортштанах - в Польше за все время я встретил только одного, он чесал куда-то, всунув голову в плечи, и вид имел дегенерата из шестого микрорайона Люберец.

Поезд опоздал. Мест в купе не было, сели в тамбуре у стеночки. Дурно пахло; причину запаха узнали, когда какой-то дядька шагнул через нас и наши вещи, толкнул нашу стеночку, и она обернулась дверью в сортир. В вагоне-ресторане было хорошо, но висело объявление: «запрещается находиться в вагоне-ресторане более одного часа».

31.7, часа 3 утра, сидеть-не-лежать

Прага поначалу ошарашила. Грязью вокруг вокзала, спортштанами, цыганами. Чувствовался мегаполис. На вокзале всюду - объявления хостелов (все порываюсь написать «хосписов»), электронные карты гостиниц, ACOMODATION OFFICEs. Отвратительные холодные гамбургеры - половина мерзкой котлеты в булке. Быстрая еда, забегу вперед, в Праге вообще оказалась на редкость паршивой. Разогревать пиццу и бутерброды они не привыкли. Лучшее, что можно было купить на улице – kilbasa, жареная колбаска с насечками, чтобы можно было отламывать куски вилкой. Баночное чешское пиво тоже разочаровало. Я решил, что производят его, как и гамбургеры, для понта - как шмудак, сувенир. Так что в дальнейшем мы ели в ресторанах, пили пиво из-под крана, и все было в порядке.

Вокзальный туалет предоставлял массу услуг: Писуар за 2 кроны, кабинка за 3, умыться стоило 5 и т.д., причем последним в ценнике значилось нечто - боюсь гадать - за 50 крон.

Спросил полицейского, как выйти к некоей улице, на которой, если верить карте, должен был найтись хостел. Название улицы я сказал неправильно. Святые угодники, полицейский:
1) сходил за картой,
2) отвел нас к киоску, продавщица которого понимала английский,
3) позвал двух коллег. Поняв, что нам просто нужен ночлег, они проводили нас к привокзальному хостелу. Но мест не нашлось. Нам сказали: завтра - пожалуйста. Можете забронировать номер. 300 крон ($12).

Последовавшие часы (с 4 до 7 утра) дались нам нелегко. Мы сидели на вокзале на огромной (скажем, 1.5x4 метра) кожаной кушетке среди весьма себе подобных. Раз в полминуты объявлялось прибытие/отправление поезда: «Prosim pozor!» («Просим внимание»). Над кушеткой висело объявление: «Здесь вы можете бесплатно отдыхать сидя. Лежать не разрешается.» Когда кто-нибудь засыпал и падал на бок, приходили охранники и будили: «Сидет не лежат!» В пол-девятого доехали-дошли до хосписа на станции VLTAVSKA и сняли комнату на четверых - 210 крон ($8) с носа. Неплохо: чисто, светло, холодильник, сломанное радио, 3 кровати - две отдельные и одна этажеркой, стол, много дешевой деревянной мебели. Внизу бар и агрегат по продаже кофейных напитков. Железная дорога под окнами.

Проспались и ушли. Из вещей взяли только деньги.

(МАКС)-У нас в школе были субботники. Мы брали грабли, носилки. И шли грабить, насиловать.

Надпись в кафе у клуба BUNKR: «Consumption & distribution of drugs is prohibited here.» Был в Москве клуб «Бункер», да закрылся.

Надпись на майке: «Why drink & drive? Better smoke & fly!»

Зашли в дешевый хостел - 179 крон. Dormitory rooms - то есть дортуары, комнаты с кучей коек, но нам было сказано: если вас четверо, занимайте весь номер, подселять не будем. Забронировали комнату на всякий случай.

Бар «U GLENA». Регги-концерт, вход 50 крон. Попросил бармена бросить в коктейль дольку лимона. Он сказал «Just a moment» и позвонил по телефону. Через десять минут пришел здоровый негр с десятком лимонов и высыпал их под стойку. Бармен кивнул негру и протянул мне коктейль - без лимона! Заказал маленькое пиво. «Маленькое 20, а большое всего 25!» - сказал бармен. Хорошо, мне большое.

Было тесно, Марина танцевала, не вылезая из-за нашего столика, как те бармены в Кракове. Глядя на нее, все забегали цепью по залу, как дети, играющие в змею. Мы кричали: «Moscow Reggae Dance - KHOROVOD! Join us!» Музыканты объявили: «Караул устал»и все вышли на улицу - курить, дышать. Представитель группы обратился к Марине: «Thank you for dancing a lot!» Макс перехватил беседу: «Where can we buy marijuana?»

1.8, вы слышите зеленый свет?

Маринина история: идет концерт. В зале среди публики сидит гитарист, группа которого будет играть следующей, и, невесть что о себе думая, покрикивает: «Не попал!», «Опять не попал!», «Снова мимо». Приходит его очередь стоять на сцене. Те, над кем он издевался, сидят в зале и время от времени удивляются: «О! Попал!»

Попытался заказать суп. Официант принес детскую порцию мяса с картошкой.

На тротуарах в Праге полно собачьего дерьма. Видимо, из-за отсутствия детских песочниц. Собаки, как и ожидалось, не в порядке. Если в Польше у них проблемы с ушами, то в Чехии - с задницами. Вообще, пражские собаки похожи на тюленей.

У них тоже есть гуманитарная реклама, но не о бабах, починяющих рельсы, а о целующихся парах. Все метро увешено фотографиями: поцелуй в авто, поцелуй на работе, поцелуй в поле... В метро ходят контролеры. Утром мы покупаем NEPRESTUPNI JIZDENKA за шесть крон - только чтобы доехать до центра, действителен 15 минут. Днем совершается преступная езденка за 10 крон - любое число пересадок и годен час.

На Староместкой площади продаются псевдотевтонские шлемы. Крайне практичная вещь - спасает от сковородки и уже с рогами.

(МАКС)-Я тут бросил окурок в переполненную урну и оттуда упало 3 банки из-под колы.

DON’T WALK ON THE GRASS - SMOKE IT!

Вот странно: бежит цыган. За ним с отставанием метров 5 - полицейский. Загоняет цыгана в угол, медленно натягивает на голову фуражку, которую, пока бежал, держал в руке, что-то говорит. Цыган снимает туфли и снова дает деру, босиком. Полицейский догоняет его - именно догоняет, а не ловит, руками или палкой он цыгана не трогает. Надевает фуражку. Говорит. Цыган бежит в третий раз. Убегает.

Светофоры расчитаны на слепых - щелкают редко, когда идти нельзя, и часто, когда можно. Поэтому обычный вопрос: «Зеленый свет. Слышите?»

Были в BUNKR. Hard-core. Похоже на R-CLUB. По коэффициенту рубль-грамм-градус выигрывает белое сухое вино.

2.8, песни и пляски

Сидим в холле, пишем открытки. По телевизору идут новости. Мелькнувшую морду Лужкова приветствуем гиканьем.

Решили найти хостел в центре, но ни черта у нас не вышло. Только ночлежки - 10-25 кроватей в комнате, причем за те же 200 крон. Некоторые даже имеют приемные часы, вне которых (скажем с часа дня по 8 вечера) в ночлежку не войдешь. В хостеле с койками за 179 крон, о котором я упоминал, на нас наехали: «Вы вчера забронировали у нас номер и не пришли, так что он пропустовал нам в убыток. Если хотите здесь оставаться, платите и за сегодня, и за вчера.» Чуть не заплатили, но некая постоялица - русская - сообщила нам, что постельными принадлежностями, за которые нужно платить особо, администрация называет шерстяное одеяло и голую подушку. И мы поторопились слинять.

Вечером на площади собралась толпа сотни в три человек. По центру двое играли на барабанах. С приездом группы инвалидов происходящее стало напоминать евангелическое сборище. Слепой играл на клавишах, девица в коляске пела из Led Zeppelin, Uriah Heep, Jethro Tull. Вдруг слепой объявил: «Сейчас мы споем вам украинскую песню. Украина - это не Россия. Песня исполняется от лица молодого человека, который разочаровался в любимой. Она пообещала прийти на свидание с ним, но не пришла.» И довольно паршиво слабал «я пришел - тебя нема.» В хостел вернулись в третьем часу. На следующий день встретил испанку из вчерашней толпы, и она рассказала, чем все кончилась: пришли менты и разогнали.

Все, гады, интеррейлят. Спрашивают: «Are you interrailing?» По пяти странам, по десятку. Деньги обычно родительские или складчина. Мажоров не встречал и постоянно убеждался: что кажется дорогим нам, дорого и им. Разница в том, что если я, скажем, могу устроить на пару зарплат себе 2-3 недели такого отдыха, то буржуев не разорит и пара месяцев. Да и родные, если что, денег через банк подкачают.

3.8, эректус

Ранним утром случилось недоразумение. Возвращался в номер из душевой, невыспавшийся, полуодетый. Спутал двери и ввалился в чужую комнату. При виде меня, не занятый ничем предосудительным постоялец закричал чудовищным голосом: «NEIN !!!»

Говорил с девицами из обслуги о 68 годе. Добился только признания, что их мамам русские солдаты нравились.

Подлейшая система обмена. Большие - процента 3 - комиссионные, причем их сумма не может быть меньше некоторой величины, скажем 40 крон, так что комиссия с $10 будет не 7 крон, а 40.

С Димой заговорила вполне приемлемая шлюшка: $20 - минет, $60 - трахнуть. Дима сказал, что он бедный студент. Студентам - $50.

Реклама обуви под девизом «FUCK THE WORLD».

Между лошадиной задницей и коляской они натягивают прорезиненные мешки для сбора дерьма. В Кракове этого не делают, и на главной площади при желании можно найти лепеху.

Куплена первая баночка энергетического напитка ERECTUS.

VENI

VIDI

WC

(Макс)-Как-то раз мы с Илюшей ехали в метро и увидели негра, который в одной руке держал Библию, а в другой - голубоглазую блондинку. Мы спросили его, знает ли он что-нибудь о растафарианстве. Он не знал.

Макс заказал греческую анисовую водку OUZO. Ее пьют, смешивая с водой, жидкость на глазах делается мутно-белой. Воду бармен берет из посудомоечного крана. Вкусно, но бестолково.

Вечером откололся от ребят и славно посидел в подвальчике, все стены которого были украшены цветными неприличными рисунками. За соседним столом заседала пьяная футбольная команда. Раз в четверть часа тренер подымал оловянные глаза в потолок и запевал - остальные подхалимски подхватывали. Оказался я там по наводке голландца, проводящяго в Праге рыночное исследование спроса на дорогие костюмы. Следующим днем повел в это место сокамерников - и не нашел дорогу. Встречный хиппи - техасец сказал: «Нет, такого не видел, но я могу показать бар, где танцуют голые женщины.» Нашел бар, в котором подавали крепкие «славянские» коктейли, например коктейль «VOLGA VOLGA». Любой коктейль начинался с 50 грамм водки, далее наливалось немного вина или сока.

VOLGA VOLGA
50 водки
50 белого сухого вина
50 красного сухого вина

4.8, листовки

Чувство ориентации у Макса звериное. Утром мы искали его гостиничный квиток, чтобы снять комнату еще на один день. Макс лежал мордой к стенке, замотав голову в пододеяльник, и не принимал в нас никакого участия. Я бросил в него тапки (без стеснения, так как тапки были его, а нашел я их в своей кровати - Макс болезненно воспринимает мой храп.) Из-под одеяла вылез длинный скрюченный указательный палец и ткнул вбок и вверх. В направлении оказалась полка и на ней валялся квиток.

Пьем пакетное вино. Литр - 40 крон ($1.7). Бутылочное вино тоже недорогое - 50-60 крон литр (бутылки литровые), но в кассе снимают дополнительные бабки за тару.

На площади Старого места наблюдались две категории назойливых людей: бомжи, подходившие 5 раз за вечер, сколько бы ты им не дал, и раздатчики приглашений на концерты классической музыки. Вторые едва ли не хуже первых. Несет турист на руках девицу, к нему подскакивает энтузиаст и укладывает пару листовок на девичий живот.

25% доходов Лихтенштейна - от продажи марок.

Почему-то кабины лифтов здесь, как в нашем краковском отеле, без передних стенок.

Часто ели в супермаркете на станции MUSEUM. Куча разного мяса, гариниров, закусок. Самообслуживание и много русских – «спортсменов», матерящихся. Иду купить грога, вижу тетку в ADIDAS - спрашивает продавца по-русски: «А вы кофе варите? А кофе у вас есть? Кофе!» (Кофе по-чешски, как и по-польски KAWA. Пиво - PIWA.) Попросил как-то такую бабу подвинуться, она обернулась: «Ой! И наши мужики тута!»

Стоит поднять на улице фотоаппарат, как все расступаются, приседают, начинают обходить за спиной - лишь бы не помешать.

Много видел TRABANT’ов, похожих на наши древние Москвичи. А Шкода, оказываетя, уже давно куплена Фольксвагеном. Пишут теперь «SKODA FOLKSWAGEN GROUP»

Возвращались вечером пьяные, впервые за много дней на метро. Подошла рожа и спросила по-русски «Деньги есть? Россия, Украина далеко.» Разошлись миром. «Хорошо еще», - сказал, - «если на HLAVNY NADRAZY (Главном вокзале) сходить не будете - там чечены.»

5.8, надо было две брать

(Я)-Максим, расскажи ты, если помнишь это.
(МАКС)-Я не помню этого.
(ДИМА)-Я просто в шоке был тогда.

Допрашивается Максим на предмет того, что он делал вчера вечером. Показания Димы таковы: поздно вечером он спустился в бар нашего хостела. За столом сидел пьяный Макс и кричал в лицо какому-то несчастному чеху: «How do they call BigMac?» До смерти перепуганный чех лепетал: «Le BigMag», и Макс закатывался: «Le BigMac!!! Хахаха!!!»

Максим о слонах: «Как они блестят! Как они отливают!»

Первый признак опьянения у меня - слова «Надо было две брать.»

Вот есть женские романы, было бы неплохо выпускать и мужские, в которых простым языком рассказывалось бы о том, как братки бухали.

Есть у них специальные баки для собачьего дерьма, над ними висят одноразовые комплекты: пакетик и совочек.

В Кракове мы с Максом часто использовали слово device, описывая како-нибудь аппарат или приспособление. Некий препод спросил Макса : «Слушай, а ручку ты назовешь - writing device?»

Марина: «Вуди Аллен, жена которого ушла от него в лесбиянки...»

Заказал в баре колы из автомата- она была светло-коричневой. Наехал на бармена: «You’d better pour less water into it.» Тот спросил: «Вам кажется, что это вода?», отлил из моего стакана в другой, попробовал, выплеснул оба стакана в раковину, извинился и налил колы из того же автомата!

Мороженное - ZMRZLINA. Американцы говорили: «ice cream, you scream, we scream».

Сидя на Староместкой площади, пьем вино из литровой бутыли, засунутой от полиции в самодельный paperback с надписью красным маркером ORANGE JUICE. Говорим с местным панком по-английски. «А вы откуда, из Германии? Из России?» «А вы по-русски говорите? Да? А Б В Г Д Е Ж, вот, азбуку знаю ужэ. Коммунизм! По-русски говорю добрэ!»

Марина рассказывает анекдот: «Летит орел. Парит, крылья расправил...», - расставляет руки, показывая. Левая ладонь падает на бутылку вина. «Ой. Подождите», - начинает пить.

Макс: «Стою я в очереди к туалету. Передо мной - два гомосека. Приходит их черед, они заскакивают в кабину. Через минуту дверь открывается, один выходит и идет к гондомату. Покупает гондон и возвращается к другу. Очередь ждет.»

Ленину было запрещено иметь в доме нецензурную литературу.

Максим купил траву. 200 крон с чем-то, пластиковый пакетик со значком recyclable. Пока он вертел сигарету, я пошел прогуляться и был выцеплен двумя плотными немками - они сидели на мостовой, кушая фрукты и ягоды. Они помахали мне (или кому-то за моей спиной) виноградными гроздями. Я сказал: «Hi! We are about to smoke marijuana. Join us.» Их звали Ани, одна была из Восточной, другая из Западной Германии, суммарное водоизмещение - скажем, в 0.150 тонны. Дело происходило на площади. На дым пришли сначала пара англичан, а затем местный пушер, который продал корабль англичанину и 2 корабля немкам. Макс крутил косяки из бумажек DRUM с пятками из преступных езденок. У англичанина косяки выходили тонкие и тугие, он курил с подругой, не делясь. Немки попросили каждая по три бумажки DRUM и навернули «козьих ног дедули Ганса» - конусов с основанием чуть не сантиметрового диаметра.

6.8, айн-цвай-полицай

В пражском метро, как в нашем, висят объявления о приеме в полицию. Требования к претендентам (порядок сохранен):
-высокоморальный
-интеллектуальный
-психически здоровый
-физически крепкий

Сидел вечером в уличном кафе с испанкой и чехом. Чех отказывался пить, говоря: «не могу после недавнего.» Я спросил, что c ним было недавно, и увидел следующий счет:

III IIII IIIII
IIIII I IIIII
ttt tt ttt
IIII II III
II I III IIIII
ttt tt

(Счета, которые мы получали в Праге («Просим учет!»), представляли собой каракули на узких полосках бумаги. Большая кружка пива обозначалась палкой I, малую символизировала палка перечеркнутая.)

Научил испанку и чеха слову: «Ебать!» Испанка научила слову «хедер» того же значения. Чех сказал, как «Ебать!» будет по-чешски, и мы принялись тренироваться, но после первых наших криков чех посерел лицом и сказал: «Тише! Мы в Чехии!»

Как-то вечером я обратился Максу: «Знаешь, мы с тобой часто вместе пьем, и мне всякий раз кажется, что ты выпиваешь больше.» «А мне всегда кажется, что это ты всю бутылку выдул.» Устроили эксперимент, взяли Марину в судьи. Больше всех выпила Марина.

7.8, они вертели конусы

Наконец дошли до Пражского града. Слишком солидно: почетные караулы и т.п. Мне не понравилось.

В 6 вечера сели на поезд до Братиславы. Дима остался, переехав в однокроватный номер.

На окнах поезда были наклейки: перечеркнутый высовывающийся человек и перечеркнутая лезущая наружу бутылка. Макс сказал: «Hадо было два знака наpисовать - не выбpасывать пустые и полные бутылки.» Потом, подумав: «А ведь люди тоже бывают полные и пустые, то есть, худые. Для них тоже надо было два знака наpисовать. Так как полный человек, выпав из окна, может повpедить железнодоpожное полотно.» -А худой человек, если он остpый, может воткнуться в насыпь и испугать обходчика!

Макс вспоминал немок: «Оо,Они вертели конусы...» Перед границей для храбрости напились ERECTUSа, забытого Димой в наших сумках.

Когда поезд проезжал через Карпаты, закладывало уши - чуть меньше, чем когда мы поднимались на фуникулере в Татры.

Зашел пограничник. «Чешско? Русско? Братислава - домой!»

8.8, полное упозорнение

Братислава. Ночь.

Вокзал в Братиславе сраненький. Ночь, обмен валюты не работал. Спасла максова виза электрон. Начало попахивать совком. В Чехии POZOR, а в Словакии UPOZORNENIE. Купили билеты до Cosice.

Cosice. Утро.

Взяли билеты до Cherny-na-Tisou, так как он граничит с Чопом. Ехали 2 часа в VAGONKA-STUDENKA.

Cherny-na-Tisou. Облом.

Украина в четырех километрах, но нет магистрали. Границу можно пересечь только поездом, он будет вечером. Купили билеты до Michalovice. Это две пересадки.

Michalany

Захолустная станция. Пиво - плохое, вроде жигулевского. Ждем поезда. Марина играет на купленном в Праге маленьком синтезаторе. Подходит старый железнодорожник в засаленых штанах. Звучит «Собачий вальс». Железнодорожник всхлипывает.

Trebichev

Прорва цыган. Один работал кассиром вокзального туалета, предоставлявшего, как положено, набор услуг по разным ценам. Цыган не мог понять надобность Макса, пришлось Максу объяснять жестами.

Michalovice

Влезли в грязный Икарус - занавески выглядели так, словно на них ели трактористы - и в компании с торговыми бабами покатили в Ужгород. Пили купленое в Michalovice вино - молодое, странное. На этикетке перечислялись Ingridients: вино и какие-то там E-... .

Ужгород. Совок!!! 5.15 вечера.

Макс о новоприобретенной печати в паспорте (UA): «Жалко, что они не стали сокращать Украина как UK.»

Объявление: «Прием и выдача ручных фонарей производится с 8 до 9 и с 18 до 19.30»

Шел в туалет вдоль путей. Вдруг прикатил грузовик, из него попрыгали солдаты с автоматами и стали что-то между мной и туалетом охранять. Меня послали лесом. Купили куриных ног. Марина свою съела. Мне досталась сырая - ел, потом бросил собаке. Макс жевал дольше всех и, добравшись до костей, понял, что его кура червивая. Выпили по две таблетки желудочного. Девочка в метр ростом выгребала из мусорного бака пластиковые стаканы и мыла их в фонтанчике. Купили горилки и сели в поезд, в общий вагон. Пили горилку c местного разлива пепсой. По истечению горилки перешли на английский. Макс сказал проводнику, что мы врачи из Канады.

9.8 Львов 9 утра.

Билеты были до Киева, но общий вагон всех затрахал. (Поезд Ужгород-Киев идет 30 с лишним часов) Макс сел на автобус и покатил в Киев, а я позвонил Юрко (новому краковскому знакомому), и он позвал нас в гости. Совок выбил Прагу из памяти - увидев Юрко, я подумал: «Странно, позавчера ведь прощались в Кракове, а забыл человека!»

Воду во Львове дают три часа утром и три часа вечером, причем могут и не дать. Город стоит на водоразделе, вода утекает в стороны, а единственную реку загадили еще до революции. Пробовали бурить, но стали сыпаться дома. Ночью зверски красиво - фабрики закрыты и за день не надымили, машин в городе мало, фонари еле светят, в небе прорва звезд.

Спросили в автобусе: «Котора годiна?» Еле удержался, чтобы не ответить: «Одна тысяча девятьсот девяносто шестая».

Решили вместо Москвы лететь в Симферополь. Поменял двести долларов, чтобы купить самолетные билеты - дали пачку карбованцев, не соврать, сантиметров в 7 толщиной.

Улица Ломоносова во Львове переименована в Кирилла и Мефодия, а Лермонтова - в Джохара Дудаева. Милиции больше чем бабок. В поле зрения одного мента обязательно окажется другой. Может быть, у них нет раций?

Ужинали в жлобском кафе среди бухающих братков. Служил официант Женя. Ронял вилки, рассыпал салат, путал тарелки, но давил на умиление: в графе счета «Подпись официанта» коряво вывел «Женя».

10.8. самолет

Проходил подкову в аэропорту. Зазвенело. На мне были только джинсы и рубаха навыпуск. Тетка сказала: «Ключи, монеты, таблетки...» Ничего не нашлось. Вдруг вспомнил про свой пояс в заклепках. Дальнейшее нужно показывать. Я, стоя лицом к тетке, задираю рубаху. Тетка смотрит вниз и выдыхает: «Ого!»

Залезая в аэродромный автобус: «Извините, это автобус на Симферополь?»

И вот мы прилетели из солнечного Львова в дождливый Симферополь.

Крым

Надпись на пункте обмена валюты: «Есть крупный купон»

Зашел в кафе и попросил портвейна. Тетка налила портвейна в чашку до краев, вздохнула, посмотрела на меня и сказала: «Перелила...»

Увидел дорожный знак: «Шашлык - 50 метров.»

Местные симеизские лабухи исполняли песню «Yes туды».

Попросил Вовочку: «Дай мне 140 тыщ.» «Почему 140?» «Потому что 130 стоит самое дешевое пиво, а 150 - нормальное. Среднее арифметическое.»

Купания на ялтинских пляжах - уринотерапия.

13.8, четыре миллиона