"Свастикомаус"
Семнадцатого августа 1998 года мы с будущей женой
гуляли по Монмартру. В первый раз в нашей жизни мы пили португальский портвейн -
мне он нравился больше французского вина. Мы пили из горлышка, и я представлял, как стану покупать Sandeman
в Москве и тянуть по утрам из кофейной чашки... В боковой улочке нам повстречалась пара подвыпивших американцев.
Куражась, они попросили угостить их, но тут же пошли на попятный: "А это точно
вино? Ничего не подмешано? No acid?" Слово за слово, они узнали что мы из России.
Спросили, смотрим ли новости. Новостей мы не смотрели давно. "У вас там такое!!!
Boris Yeltsin помирает - гиперинфляция."
Позвонили из телефонной будки в Москву. Курс - девять
рублей! Но даже неделю спустя по инерции объясняли знакомым французам, что рубль - это франк. Потом
я говорил им же: "Простым людям в России сейчас не позавидуешь. Нам-то, компьютерщикам,
грех жаловаться. Зарплату я получаю долларами: черный нал, компранэ?"
Домой вернулись первого сентября. Стоило только сойти
с поезда Братислава-Москва, как мне поставили синяк под левый глаз. На работе зарплату
и отпускные выдали скупыми рублями и велели крепиться. Я взвыл. Летние долги
сделались вдруг велики. Сердце грел только овердрафт в Мост-банке, который
я не торопился возвращать. Человек, занявший у меня последние деньги якобы на аборт подруге, оказался наркоманом и,
следовательно, безнадежным дебитором.
В списке форумов на компьютере появился RU.MIGRATION.
С другом съездили в канадское посольство. Все это
прекрасно, - говорили мы, возвращаясь к Арбатской, - кроме двухлетней очереди на
интервью и килоэнного стартового капитала. Значит - Америка? Неделю писал
первое резюме. Первые отклики, первые собеседования. Впереди планеты всей - грабители и мошенники из числа экс-соплеменников.
Наконец, международный звонок в час ночи. А если бы был пьян? Как-то
поутру пришел e-mail "Вы не подошли нам ввиду недостаточного знания английского языка...", и
долго я мучился, вспоминая, звонили ли мне ночью, брал ли я трубку...
Так и уехали.
Как известно, все опасения, связанные с проблемой Y2K,
оправдались. Взрывались реакторы, тонули корабли, падали лифты, не работали
магазины. Слава богу, что большинство американских семей заблаговременно создали запасы
воды, еды и приемников на батарейках. Все это им понадобилось, а маловеры остались с носом.
Благодаря нашим КОЛОССАЛЬНЫМ усилиям, компания встретила
Новый Год без значительных сбоев. В ознаименование этого для сотрудников был устроен
Y2K Lunch.
КолесаПрожив безлошадно без малого пять месяцев, мы, наконец, купили машину. Рассказ последует, а пока - первая попавшаяся фотография.
Chevrolet Lumina APV |
Перечитывая форум, обратил внимание - на самом деле примеры, мной приведенные, суть предмета ни фига не проясняют;
Дело даже не в том, на какие смысловые группы делятся числа; дело в самом языке: - у нас есть специальные суффиксы для десятков и сотен (-десят и -ста) => естественная группировка по 3 - у японцев - для десятков, сотен и даже тысяч (отсюда и группировка по 4) - а вот у американцев - только для десятков (-ty), а уже для сотен требуется целое новое слово, так же как нам - для тысяч, миллионов и т.д.
То же самое можно проследить и в алфавите, и в грамматике; у всех индоевропейских народов - очень небольшой алфавит, и относительно простая, но громоздкая грамматика (причем у наших бледнолицых братьев грамматика даже более громоздкая - наша славянская система с суффиксами-окончаниями, родами и гибким порядком слов все-таки более насыщена информацией) У восточных же народов алфавит огромнейший, и речь обычно крайне сложная - всякие там ударения, понижения-повышения тона, тяжелейшие системы суффиксов (все это позволяет очень сложные смысловые конструкции упихать в очень короткие, но и очень богатые оттенками фразы)
Отсюда - чем дальше на Запад, тем проще человека "обучить жить", но при этом - тем менее эффективны его жизненные процессы (гораздо легче, но при этом и гораздо медленнее происходят восприятие, анализ и синтез информации)...
Мораль: различие западной массово-утилитарной и восточной утонченно-консервативной культур заложено уже на стадии формирования языка (?!)
-Сколько, интересно, у них выходит миль на галлон?
-Мало. Может, десять. Может, меньше.
-Кто же покупает АрВи?
-Пенсионеры, которые еще здоровые. Продают дом, покупают АрВи и путешествуют по всей Америке.
-А когда становятся больными, что делают?
-Ну... Покупают кондо где-нибудь.
Мы медленно обгоняли очередной передвижной дом - recreational vehicle. Пенсионеры были с огоньком и размахом: сзади за АрВи катил задних колесах "Понтиак", а к "Понтиаку" была привешена стопка горных велосипедов. Мы везли на прицепе кэмпер, и вэн надрывался: жрал бензин, который в трехста милях от Миннеаполиса стоил уже доллар восемьдесят пять за галлон. Шоссе было почти пустым. За все время мы видели только одну машину в кювете, но аварий было, наверное, больше - битые авто здесь увозят быстро. Зато сбитых косуль на обочинах я насчитал туш пять. Косулю здесь называют "deer", то есть "олень", и я, помнится, содрогнулся, когда мне кто-то стал объяснять, что, мол, из-за особой формы капота и ветрового стекла нашего вэна "олень" полетит через крышу, а не в салон.
-Ну что, как ведется? - спросила Аня.
-Нормально. Надо только к кемперу привыкнуть . Болтает немного.
-И долго ты привыкал?
-Минут двадцать. Помнишь, сколько я молчал?
Только мы отъехали от Миннеаполиса, как началась глубинка. Тракторы "John Deer" на задворках, предупреждения на бензоколонках, что берут только местные чеки, невкусный капуччино.
-У меня нет наличных, только карточки и чеки. Как за газ платить?
-Не волнуйся, они берут все пластиковое.
Въехав в Южную Дакоту, вдруг оказались "in the middle of nowhere". Одни поля. Было бы похоже на Россию, если бы не обилие рекламных щитов. Ветераны Вьетнама, съешьте бесплатный пончик в нашем кафе! Прочие, купите порнокассеты на фабрике! Много рекламы фейерверков - в Южной Дакоте, к отличие от нашей Миннесоты, продавать и жечь их не запрещено. Потом, ближе к горе Рашмор, реклама стала более туристической: намойте сами двадцать карат золота, посетите наш музей (читай, сувенирную лавку), спуститесь в нашу шахту...
Выехали мы вечером в четверг, когда я вернулся с работы, и по дороге заночевали в мотеле - была уже половина третьего, и все чаще визжал под колесами особый асфальт, которым здесь покрывают обочину. Всю жизнь приходится обманывать гостиницы, вот и теперь: "У них только одна комната. Все не поместимся - не пустят, у них occupancy rules. Вы посидите в машине, мы вдвоем возьмем номер, потом зайдете."
Утром завтракали копченой курицей - дорожный завтрак a la russe - и смотрели по кабельному "Титаник". Я на эту ленту так и не сходил в свое время, но ругал ее за двоих. И вдруг мне стало за себя неловко: ДиКаприо-то, оказывается, помер! Герлфренд спаслась, а Леонардо замерз, как матрос с "Комсомольца". Я и не знал.
Когда доехали и нашли кемпинг, планида снова дала о себе знать. "Это же National Park", - сказала хозяйка в трениках. "В национальных парках нет душей, есть только уборные. Я со своим мужем всю жизнь так живу." Пришлось ехать на озеро и купаться в компании пузатых реднеков. Реднеки громко разговаривали о наболевшем - о планах правительства изменить законы об оружии. Написанные, надо заметить, тогда, когда "guns" были "guns", а не пятисотграммовые девятизарядные "пушки". "Они хотят заставить нас регистрировать оружие! Отнять нашу защиту! Ну мы теперь знаем, за кого голосовать!" Общество пролов так меня впечатлило, что, увидя в пляжной уборной канавку вдоль стены, - как в красочно описаных Мариной Влади туалетах на ВДНХ, - я едва туда не помочился, не сразу сообразив, что это сток душа, а не примитивный писсуар.
-Вашингтон, Джефферсон, Линкольн - понятно. Критические моменты истории. А почему четвертый - Рузвельт? Потому что был президентом, когда это строили?
-А кто еще их этого века? У Рузвельта была вторая мировая. У Кеннеди только Залив Свиней. Линдон Джонсон - все пошли во Вьетнам. Форд - что Форд? Никсон врал. Картер был самый приятный президент, но он больше сделал уже как "экс". Рейган - катастрофа для страны. Буш был стандартным либералом. Ну а Клинтона выбрали, потому что был extremely colourful...
Поужинали в "Village buffet". Много мяса, яблочный сок, румяная прислуга. Убирая тарелки, официантка села попой в синих джинсах на наш стол - вот она, милая неиспорченность.
На обратной дороге вдруг понял, что за четыре дня не видел ни одного черного.
Вошел в столовую, держа в одной руке пенопластовую коробку с неизбывным
ростбиф-сэндвичем, а в другой - пенопластовый же стакан с супом-чили, и
вдруг вздрогнул. Вдруг вздрогнул: в центре комнаты играл на скрипке
благообразного вида американец, наш то ли программист, то ли менеджер.
Игре внимало человек сорок народу, по возможности бесшумно закусывая
пиццей - на столах стояли коробки. "Достанется Ане мой бутерброд," - подумал я,
взял два ломтя пиццы и стаканчик того, что принял за мусс (оказалось -
желе) и сел за остававшийся свободным стол в дальнем
углу. "Что за оказия?" - спросил у соседки. "Он увольняется. Уезжает в
Пенсильванию работать с недоразвитыми детьми," - ответила она, и мы захлопали.
В дверях появились новые индусы, только приехавщие сюда в рамках
нарождающегося офшора и потому тощие и затурканые, и тоже вдруг вздрогнули,
увидев скрипача. Посовещались и сели есть за мой стол, достав откуда-то одинаковые кюветы с рисовой кашей и
горохом. Было ясно, что у всех шести человек каша из одной кастрюли - живут
колхозом. "Там есть вегетарианская пиза," - сказал им Раджеш, индус с большим
американским стажем, пузатый, в джинсах-футболке, "вам пиза не понравится сначала,
но это приобретаемый вкус," - и важно откусил от своего ломтя.
С картиной «Тройка» у меня связан такой эпизод детства. Лет мне было около десяти, месяц был зимний, в школе шел сбор макулатуры. Я предводительствовал то ли звеном, то ли звездочкой (не помню, какой именно разновидностью внучков Ильича - пионером или октябренком - я тогда являлся). Мы ходили по окрестным домам, конторам и складам и аскали бумагу. Добыча была до обидного невелика, как вдруг в подсобке универсама нас одарили кубом прессованного упаковочного картона килограмм в сто. От универсама до школы было метров восемьсот по асфальтированной дороге. Мы - то ли трое, то ли четверо детей - впряглись рукавицами за толстую проволоку, которой картон был перетянут, и поехали.
Волокли мы этот картон поразительно долго, и под конец убедили себя, что весит он все двести, так что победа в макулатурного соревновании достанется непременно нам. Но оказалось, что мы вовсе ничего не выиграли - то ли соперники аскали успешней, то ли родители их не копили газеты на макулатурных Дюма и Брэдбери, то ли и им довелось совершить какие-то киндер-подвиги. Такая вот детская травма не по Фрейду.
Я вспомнил этот эпизод, когда на днях на работе начался сбор денег для программы
«United Way». Я застал это мероприятие и в прошлом году, но тогда, припоминаю,
размах был скромнее. Вот что происходило в этот раз.
Сначала в коридорах появились плакаты с очень качественным чебе фото:
одинокие старухи, приютские дети
с книжками, больные раком чернокожие. Затем по корпоративной почте повалили письма от
работающих в нашей компании баб-энтузиасток, оповещавщие о новых и новых
макулатурных соревнованиях: бросание мячика в колечко (три мячика за доллар), распродажа
бубликов («Bagel for buck»), метание дартс, распродажа домашних пирожных. Запахло
пионерскими «ярмарками» в помощь Анголе и Сальвадору (Дали).
This is just a reminder that tomorrow is our United Way bake sale.
Please bring your baked good contributions up to the seventh floor conference room first thing in the morning.
Volunteers to cut, wrap and price the donations are most welcome.
Далее последовали благотворительная лотерея (бляха-муза, сохраню опечатку как смешную, наш тестировщик Эндрю Фрейм дважды выиграл по четвертному!) и
аукцион корзинок с самым неожиданным барахлом. Мне понравился такой комплект:
Doggie Treats – Basket #2 Two dog bowls One Chew 'N Clean dog toy One plush stuffed toy One Velvet Bimples dog chew (that's what it says on the packaging, really!) One 10 oz bag of T Bonz dog treats (beef flavor, yummy!) Approximate Retail Value = $21.00
Good afternoon, all! I know you've been anxiously awaiting the latest country totals so here they are! These totals include meeting attendance points, activity points, theme basket donor points, bake sale donor points, and bake sale winner points. We are still figuring out the meeting participation percentages.
Docopcom 461 Chexico 367 Bloomdia 357 Prodsylvania 239 Etopia 80 Computeria 77 Carisan 54 El Supportador 50 Baravia 20Наконец, стали назойливо звать на митинги: тут уж я взбеленился.
|
Четвертого июля в полдень поехал в аптаун фотографировать парад арт-автомобилей. Удачно припарковался, но к старту опоздал и пошел пешком к площадке, куда эти автомобили должны были приехать после парада. Шел по странному месту: слева от дороги была насыпь, справа железная дорога и другая насыпь, а сверху через каждые сто метров железобетонные мосты. Тут и там попадались праздничные штуки вроде сцен с барабанными установками, каких-то так себе художественных выставок, синих пластмассовых сортиров и столов "Info". Гуляние устраивали два местных театра, в один из которых я ходил недавно на спектакль "Менструальный проект" и окультуривался тем, как белая с толстой задницей и симпатичные черная и азиатка разбрасывали со сцены прокладки и тампоны и допрашивали зрительниц о первых месячных. Гулял народ: велосипедисты слева, пешие справа. Спиртного лоточники не предлагали, так что по пути пришлось подняться из низины наверх, найти ресторан, сунуть хозяину-индусу пятерку и за три секунды вылакать бутылку хайнекена. Выставка оказалась суперской. Помимо раскрашенных хиппобусов были автомобили, украшенные пробками, пружинками и прочим барахлом. На обратном пути остановился возле будки, предлагавшей голосовать в поддержку "движения против дискриминации бойскаутов", и долго пытался понять, как можно дискриминировать пионеров. Не понял, но решил посильно помочь и подписал петицию. Подписав, взял у пожилого активиста флаер, вчитался и обалдел. Дискриминировали, оказалось, не бойскаутов, а как раз бой-скауты дискриминировали гомосексуалистов, желающих скаутами быть. И не просто гомосексуалистов, а гомосексуалистов молодых, gay youth. Двенадцатилетние хомосекшуалз - о ла-ла!  А к вопросу "празднуется ли четвертое июля в России" я уже привык и с серьезным лицом отвечаю, что да, празднуется - всюду вывешиваются красивые черные флаги. |
|